暴露成狂（七）
人的思想总能在暗夜裡孕育出无尽的梦幻这些梦有的在晨曦中被驱散有
的则在执着中得以永生。
－－卡文迪许
2019年12月2日
三年前的夏天我隻身一人离家来到北京。
那时的自己刚从生活的谷底慢慢走出来长期的自闭使得我根本无法和陌生
人顺畅交流更别说是找到工作了。
还好有个不错的同学大s在北京她帮我安排好生活的上一切还帮我找到
了住处。
我住在北四环的西三旗靠近八达岭高速公路的金达园社区。
本来是大s上班的公司租下来供员工暂时入住的三居室员工都是男的不
过他们全国各的出差而且一去就是三四个月所以房间空了出来她便把我
安排到这裡。
她工作很忙只能隔三差五过来看看我而大多数时间我都是一个人满北
京閒逛坐上公交或铁看各式各样的人。
我真希望自己很快能好起来并竭尽全力克制着自己不要在暴露裡沉沦不
要再挥霍青春。
一连过了很多天北京的环境也基本熟悉了可是还是没能找到合适的工作
我越来越迷茫了。
这一晚我又翻滚在床上无法入眠。
北京的夏天特别的炎热像是在燃烧着我的孤单。
人最怕形影相吊哪怕身边有一个陌生人作伴也好最起码不至于让我在这
个闷热的黑夜裡无限遐想。
人的思想有很大的惯性即便我努力克制不想去碰触那些过往的记忆可在
这熟悉的气氛裡不由自主想起了那些曾经的刻骨铭心的感受。
是呀多少次这样的夜晚裡我赤裸着身体在夜色中游走多少次澎湃的慾望
冲动着我的脚步去追寻暴露的快感……我禁不住把手慢慢送进睡裤当冰冷的
手碰到滚烫的肌肤哪一刻燥热已久的身心终于感受到了一丝清凉整个人都舒
服了很多。
我索性把睡衣全部脱掉继续抚摸着自己的全身。
好久没有这么快意的感觉了也好久没有暴露了哪怕是一个人在房间裡。
突然间好想重温一下久违的冒险感受可是又惧怕一旦真的那样做了又会
重新被暴露的慾望左右。
我身体有点微微发抖思维的矛盾让我进入了两难的境。
我在心裡面警告自己：「程橙啊程橙你一定要挺住不能重蹈覆辙！」
可是身体却惯性站了起来走到窗边开始观察室外的环境。
是精神分裂了还是慾望与理智已经瓜分了身体？我不知道。
但此时我还是一方面不停在告诫自己不能那么做另一方面开始精确计算
可能成功的暴露程式。
我关上灯光这身子在整个房子裡踱步一会靠在门边侧耳倾听楼道裡是否
有声响一会贴近窗户向外看。
透过窗子远处的路灯打在身上雪白的肌肤呈现着依稀的轮廓就像从前
一样。
我的双手在身体上游走她是那么的滚烫无论如何也驱散不了丝毫热量。
我走到门边把门芯拉开并固定住这样门就不会自动上锁而只能虚掩上
因为房间裡关着灯所以即便门开了个小缝别人路过时也不会注意到。
我轻轻推开门一阵清凉的风吹了进来长髮被向后吹起下面凉飕飕的
这时我才注意到原来小穴已经泛起波涛爱液顺着大腿内侧流湿一片。
我马上关上门退了回来。
天哪我是怎么了？难道又要开始暴露？是的我是很想可是我更想过正
常的生活如果又被人发现的话那会给我刚刚回暖的生活带来一场冰霜。
我真的好害怕！就在我思想挣扎的时候我的一隻手却不知不觉在大力揉搓
高高耸起的乳头另一隻手在揪扯我的阴唇而两片滑滑的小阴唇也好像在贪婪
吸允着久违的安慰想外翻张贴在身上。
我知道是露出的欲望在作祟它在勐烈进攻我濒临崩溃的理智让我在性愉
悦中放弃最后的坚持……慾望步步为营理智节节败退。
最后我在自责中草草结束自己的矜持。
我用纸擦了擦小穴又重新走到门边推开
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