被一个女生这样侮辱而感到高兴、感到安心？地祉发布页我为什么要坚持一个小孩子的约定坚持到现在？我怎么了啊？我到底变成了什么啊？为什么我不会因为这些根本不合常理的事情而发火、而反抗？没错，我哭了一夜，我不是在为自己遭受了欺负而伤心，而是在为自己那已经扭曲的内心而伤心——因为我发现，我已经无法抛弃这些东西了。
得做点什么，必须得做点什么，至少要改变自己……不，不仅仅是自己，也要改变玲儿，得让她明白自己现在在做的是错事，得让她明白我们不能再这么继续下去了。
光是要下这样的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。
而当我真的下定决心并去见玲儿的时候，在看到她的瞬间，我的所有想法就都烟消云散了。
啊，就这样吧，就这样就好……当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自己。
每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎周围人的眼光，越来越放纵自己。
对于自己的人际关系不再怎么关心了，学业上也出现了明显的下滑——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不知道多少次，我还是觉得「就这样就好了」。
转机在于高三开始之后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想要我和她一同考入重点大学，让我专心于自己的学业。
我一开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。
我试想了一下自己的未来，我的内心再一次充满焦虑，我第一次感觉自己被贬低了。
因为有了不再与玲儿见面的机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我的态度，那就自己想办法逃开她吧！很快我便想好了，我决定去报考省警校。
也在那个时候，我参加了体育特长生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为玲儿的交际关系根本没人告诉她什么。
虽然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫与自我安慰中度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。
直到最后高考成绩公布，我才让玲儿知道了这个结果。
她当时一言不发地离开了，我的内心却感觉有什么东西猛然破碎了。
无法安心，怎么也无法安心，也开始怀疑自己这么做的意义——我逃开了玲儿，对我来说真的就有什么好处吗？在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都没有来送我，考警校这件事他们本身就不支持，也无可厚非。
而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，也就在那一天，我与她第一次接吻。
也就在那一刻，我也终于明白了，我一直以来的感情，我一直以来逃避的事实，这个事实持续了那么多年，持续了让一个乖巧的少年成年的时间，这是我这辈子对于我自己的最大的欺骗——我一直喜欢着玲儿，或者说，我一直爱着玲儿！坐在离开县城的火车上时，我哭了起来，眼泪直到我下车才算干涸。
但是我知道自己内心的泪水还没有干涸，那泪水感觉像是毒药般，从我心里流出，并再一次滴入我的心中。
这泪水一直持续到半年后，我们的再会，也是我们的第一次，我们的初夜，一次决定了我们本质的性爱……